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日志

 
 

对自己说声“对不起”  

2011-04-21 18:25:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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对自己说声“对不起”

这两个星期状态一直很不好,心情不好,身体也不太好,学习也不太好,貌似什么都不太好。

我知道这一切都是自己的问题,所以我要对自己说声“对不起”。

最近看书总是静不下心来,有时候晚上准备去图书馆看书,突然不想去,因为知道自己心里不舒服,即使看书也没什么效率的,所以还是选择自己一个人在校园里踱着。塞个耳机,想哼哼歌就哼哼,不想哼就不哼。朋友总要陪我散步,可是有时候我只想一个人散散步,静静的。有些事情可以对别人倾诉,有些事情却不可以,需要自己调整好心态,需要自己去解决,谁也帮不了你。我变了,不只是很多朋友这样对我说,我自己也深深的感觉到了。

我不喜欢现在这样的自己,很不喜欢,我甚至鄙视现在的自己。

前天在微博上看到一句话,说:有爱情以后,男人会志向更加远大,而女人会目光短浅。想想现实中还真好多这样的情况。

 昨天下午一个人在图书馆看书,看了周国平的《内心的从容》,把这学期买的《青年文摘》翻着看看,心就慢慢静下来了。重新拾起《傲慢与偏见》,心里觉得很温暖。烦躁了这么久的心终于静下来了。突然发现每次心情烦躁的时候,还是需要看书来使心安静下来。

这学期一直忙着为考证而看书,总是会不经意和别人比较,所以越来越急躁。看到别人拿到那么证书,突然心慌了,现在想想真可笑。要想自寻烦恼,尽管和别人进行比较,这样只会让自己越来越痛苦。别人是别人,我是我自己,我有自己的想法,有自己的原则,有自己的兴趣,有自己的态度,何必那么在乎别人呢?

这学期运动的也很少,难得打一次羽毛球,才会体会到运动的痛快和快乐。

就像现在总喜欢拿自己的爱情去和别人比较,每次在路上看到别人成双成对,心里就会很羡慕,然后心里就会失落。也许两个人天天在一起并不好,两个人的距离,应该是太阳和地球,保持着温暖的距离。其实这都是自己的选择,既然选择了就应该接受各种寂寞,一个人的时候不会觉得寂寞,两个人以后却经常觉得孤单。每个人的爱情都是不一样的,更何况这个世界上还有很多和我们一样坚守自己爱情的人,无论分开多远,分开多久。张小娴说:“爱对一个人,人生就等于做对了大部分的事情。”如果能够真这样,那真的很美好。如果不能这样,也是人生的一段经历。毕竟不是所有事情都可以按照我们的想法而进行。

现在我和晓伟都在深深的寂寞中孤独地等待,都是为了所爱的人。这是我《青年文摘》上看到的一段话:“爱的要义并不是什么倾心、献身或二人的结合,是去成熟和实现自身的完善,是为了另一个人而完成一个自己的世界。这是一个艰巨的、不可妥协的目标,用坚定的信念,召唤其走向更广阔的空间。”

宿舍人总对我说:“我的感情是宿舍里谈的最靠谱的,让我坚持下去。她们总是失败,对感情已经不再那么憧憬了,都等着毕业后相亲了。”对于她们的感情,我只能表示遗憾,当然她们自己也是有责任的。当彼此根本就不了解的时候就匆匆开始,注定这段感情会很快结束。现在大学里的感情真的是泛滥的一塌糊涂,总是会看到这个同学或者那个同学又换了男朋友或者女朋友,这年头换人的速度比换衣服的速度还快了。这样的游戏应该挺刺激的,不过应该更加伤人,无论是表面上还是内心的。

爱是耐心,是等待意义在时间中慢慢生成。为了晓伟,我应该成为更好的自己,而不是浪费时间来胡思乱想,自寻烦恼。因为晓伟也和我一直在坚守,和我一样辛苦。我们在一起快一年了,其中的苦与乐只有我们知道。

现在觉得自己还是不适合天天看那些负面的新闻,准确的说应该是看那些很现实的新闻。看到那些新闻,会让我觉得这个社会太不公平,太残忍,太无情,太黑暗,太虚伪。所以我想以后还是少看一些这些新闻,看多了我会觉得很压抑,很难受,还是要坚信这个社会还是有很多好人,还是有很多美好的事物,这样才会保持好心情。

看着《远山的呼唤》一系列的图片,看着那些天真的,纯真的孩子对读书的渴望,可是却因为地区的贫穷,父母的离异或者亲人的离去那么无奈,那么无助,让我觉得很心酸,很心疼。突然觉得我们是多么的幸福,却还经常怨天尤人,真是不知足。

希望自己以后成为能够那些孩子的人。

就快五一了,就要回家了,很开心,可以回家看到亲爱的爸妈,可以看到油菜花,可以看看狗狗,可以看看羊羊,可以看看小河,可以听听鸟声。。。。。。。。感觉真好。

晓伟五一也回来,分开两个多月,终于可以相聚了。

好好珍惜和爸妈,和晓伟在一起的每分每秒。

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