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日志

 
 

杂记  

2010-05-30 14:44:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      还是在为考试,奔波于图书馆,看些自己不想看的书,痛苦而无奈,还好再坚持几天就好了。想想考完这几门比较难的科目,就兴奋。

     上一节毛邓课,老师给我们看了很多图片。以前一直在网上或报纸看到,关于中国人保护环境方面的素质问题。

     这次真让我“大开眼界”,真可悲,可怜。老师给我们看了很多关于国庆60周年的一些图片。其中有一张,让我印象很深刻。在北京天安门的一个地方,地上到处是垃圾,最让我不能接受的是在革命领导人孙中山的画像前面,真的太具讽刺意味了。还有观礼席上,到处是饮料瓶,这就是所谓的一些“高级领导”的素质体现。这就是榜样的力量。草坪上到处是报纸和垃圾袋。真不知道这是怎么了?自己制造的垃圾,自己带走就这么难吗?本来举手之劳的事情,真的有这么复杂吗?老师还给我们看了一张关于看世界杯的图片,中国球迷呆的场区和别的国家的球迷呆的场区形成了鲜明的对比,一个是到处都是垃圾,一个是一点垃圾都没有。那一刻,我觉得很惭愧。

    和我在一起的朋友都知道我从来不乱扔垃圾的,宁愿包起来放在包里,我也绝对不会乱扔垃圾的。我想还是态度和习惯的问题。只要每个人都进步一小步,这个社会就会进步一大步。讲文明,应该先从小我做起。

   就像每次坐公交,很多年轻人看到老人或者孕妇就跟没看见一样,照样坐得心安理得,真不懂那些人的心是什么做的?良心都哪儿去了?每个人都有老去的一天。该排队的时候插队,在图书馆大声说话,总是不考虑别人的感受。

    在物质得到提高的同时,我们却丢掉了更多东西。所以我们离“大国”还差得太远太远了,在很多方面。

    昨天跟他闹了点小矛盾。其实很简单的事情,我知道是我太敏感了。我也一直在想要不要说出来,考虑了很久,我还是决定说出来。我就是那种心里有问题就一定说出来。既然两个人选择了在一起,就坦诚相对。我就是心里不舒服,所以我在他面前装不出来很快乐。我就要对他说出来,不让以后有任何误会。因为要和宿舍人一起出去唱歌,不能陪他,在路上就打个电话给他想和他说说话,可是他却总是说他在打游戏,那我什么也没说。当时心一下子就凉了。一直到晚上心情都不好,刚好唱歌的时候,有一对情侣在对唱情歌,心里又觉得很失落。从来没想过自己会变得如此“多愁善感”,一直觉得自己是个理性大于感性的人,现在的我在理性的时候也变得更加感性了。一直对打游戏很反感,应该是看到太多关于打游戏而毁了一个人,然后毁了一个家庭的新闻了。说的广泛点,就是社会的问题,一个国家的问题。不知道怎么一听他说在打游戏,而且因为这个不想和我说话,我就觉得心里不舒服。如果他是在打球或者看书,我肯定不会介意的。因为我不是那种喜欢粘着人的人,所以我能够接受接受异地恋。我从来不奢望他每天陪我,最重要的还是彼此的心能够在一起。其实想想,我为什么会这么敏感呢?因为太美好,害怕失去。应该是太在乎他,太投入了。对于这件事,他一直说他错了。对于他的坦诚,我真的很感动,其实如果他说在做其他事情,我也不知道。这次我对他发脾气,我知道我也有不对的地方,可是他包容我,一直说是他的错。因为总是想让我这个女朋友做得更好,所以总是情不自禁想很多很多。我不喜欢甜言蜜语,让我觉得不现实,还是真诚的话,会让我心里暖暖的。有时候,他的一句话可以让我开心一天。

    为了这份爱,我一直在努力着。我知道,他也同样在努力着。只要我不开心,他也不开心,现在我们的心情时刻在影响着彼此的心情。

   好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

    一直觉得真正的爱情不是用浪漫来维系的,更不是用金钱来维持的,而是能够经得起平淡的生活的考验。

  爱情,要么让人成熟,要么让人堕落。

    想念是会呼吸的痛,想见不能见最痛。现在终于能体会到这句歌词的感受了。

不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。

    以前一直觉得在某个地方,一定有人在等我;可是我一直不知道自己在等谁?现在等到了!我应该好好珍惜!

幸福的关键不在与找到一个完美的人,而在找到一个人,然后和他一起努力建立一个完美的关系。

   今天看了一个关于同济大学毕业的视频《放心去飞》,感动,心酸,流泪了。

   时间总是过得很快,大家在一起快两年,还有两年就毕业了。能够从不同的地方,相遇,相聚在一起,真的很不容易。我一定要好好对待她们,谢谢一直有她们的陪伴。

 

   

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